דף הבית

בדיחות כלליות

שלוש נשים עבדו במשרד אשר נוהל ע"י אישה.... בימים קבועים נהגה הבוסית לעזוב את העבודה מוקדם. לאחר זמן מה החליטו העובדות כי מכיוון שהבוסית מעולם לא התקשרה למשרד לאחר שעזבה, הן יעזבו את העבודה מיד לאחר שהיא תעזוב. הבחורה האדמונית ניצלה את הזמן לביצוע קניות לבית והלכה לישון מוקדם, הבחורה השחרחורת ניצלה את הזמן לעבודה בגינה וסידור הבית. הבחורה הבלונדינית הגיעה הביתה ישר מהעבודה וכאשר נכנסה שמעה רעש מחדר המיטות. בשקט היא נכנסה וראתה את הבוסית שלה בזרועות בעלה! היא סגרה את הדלת בשקט ולא דיברה על כך יותר. ביום הבא שבו עזבה הבוסית את העבודה הציעו הבנות כי הן תעזובנה את העבודה בשנית. הבלונדינית סירבה בתוקף ואמרה: בפעם שעברה שעזבנו מוקדם כמעט ונתפסתי

תייר אחד הגיע בשעה מאוד מאוחרת לעיירה נידחת באירופה וחיפש נואשות מלון. בכל המקומות שעוד היה בהם מעט אור הוא דפק על הדלת, אך לא היה מקום שינה בשבילו. כשהוא הגיעה לקצה העיירה על סף התמוטטות הוא דפק על הדלת וקיווה לטוב. איש נחמד פתח את הדלת והסביר לו שאומנם אין מקום אך אם הוא מעוניין הבת שלו שוכבת באסם ולא תהיה שום בעיה אם הוא ישכב לידה. התייר שהיה כל כך נואש הסכים מיד ואמר שמיד על הבוקר הוא יגיע לסגור חשבון. ואומנם מיד לאחר שהתעורר הגיע התייר למשרד כדי לסגור את החשבון. איך ישנת שאל האיש? מצויין אמר התייר אבל נגעתי בטעות בבתך והיא מאוד קרה! כן אמר האיש , אתה צודק אנחנו באמת קוברים אותה עוד היום

שוטר משועמם החליט שהוא חייב לתת דו"ח תנועה למישהו, ולפתע הוא ראה שני דוסים נוסעים על אופנוע. באותו הרגע הוא החליט שהם יהיו הקורבן שלו והוא החל לעקוב אחריהם כדי לתפוס אותם מבצעים עבירה. להפתעתו הרבה הוא ראה מרחוק שנהג האופנוע לא מבצע שום עבירה! הוא האט לפני מעברי חצייה, עצר תמיד באדום, לא עבר על המהירות המותרת ובקיצור נסע בצורה מושלמת. אבל השוטר לא התייאש וחשב בליבו שזה רק עניין של זמן עד שהוא יתפוס את השניים. כך עברה שעה ועוד שעה והשוטר ממש השתגע. לאחר ארבע שעות של מעקב החליט השוטר שהמוצא האחרון הוא לעצור את השניים ולבדוק להם את הרשיונות. בטח שם אמצא משהו לא תקין, חשב השוטר לעצמו. ואומנם השוטר סימן לנהג האופנוע לעצור וביקש לבדוק את הרשיונות. להפתעת השוטר כל הרשיונות היו תקינים! בשלב הזה השוטר נואש ואמר לשני הדוסים: אני חייב להתוודות בפניכם, אני כבר עוקב אחריכם למעלה מארבע שעות ואתם לא עושים שום עבירה! איך זה יכול לההיות תהה השוטר, אולי תסבירו לי איך אתם עושים את זה, כי אני לא ראיתי בחיים שלי דבר כזה?! פשוט מאוד אמרו שני הדוסים: אלוהים איתנו! מה אמר השוטר? שלושה על אופנוע? ורשם להם על המקום דו"ח

מה ההבדל בין מחזור, סידור ותנ"ך? כשהאישה במחזור ואין לך סידור אז אתה נח

בכפר אחד רבו שני עניים על כיכר לחם עם עובש. פתאום עובר אחד על אופניים וחוטף את הלחם! אחד העניים היה מאוד נסער מכך אך השני הרגיע אותו: אל תדאג רשמתי את המספר

אישה אחת נפטרה והאלונקאים הורידו אותה לקבורה אל תוך הקבר. בטעות פגעה האלונקה בקיר והאישה לפתע התעוררה. כולם נדהמו והחזירו את האישה לביתה. החיים חזרו למסלולם אך לאחר חודש האישה שוב מתה. הפעם ירד הבעל יחד עם האלונקאים ואמר להם : הפעם תיזהרו מהקיר בבקשה

אחד עלה לבדוק מה קורה בגן העדן ובגהינום. הוא התחיל עם גן העדן ולהפתעתו הוא ראה רק שלושה אנשים שיושבים ואוכלים לחם יבש וסרדינים מגעילים. לאחר מכן הוא פנה לגהינום ולהפתעתו הוא רואה מסיבות שחיתות וחגיגות. הוא פונה לאחראי ושואל אותו לפשר הדבר? אומר האחראי: מה בשביל שלושה אנשים נפתח שולחן

שניים עומדים במשתנה ומשתינים. אומר האחד: יואו,יש לך ממש כמו של ארובה! מה כל כך גדול אומר השני? לא כזה מלוכלך

אחד מגיע אל חבר שלו עם פנים שרוטות וחבולות לגמרי. שואל אותו האיש בבהלה: מה קרה לך? עונה לו חברו: בדיוק הרגע קברתי את אישתי! אני מאוד מצטער לשמוע, אך ממה קיבלת את כל השריטות? היא פשוט התנגדה

אחד הולך לקיוסק ושואל את המוכר: אתה יודע אולי אנגלית? קצת אומר המוכר. מצויין אומר הקונה, תן לי בבקשה,מרלבורו

בדואי ובנו יושבים באמצא המדבר ואוכלים אורז. לפתע שואל הילד: תגיד לי אבא כמה בדואים יש במדבר? באמת שאני לא יודע בני, באמת שלא. ממשיכים השניים לאכול ואחרי זמן מה שואל הילד שוב: אבא, כמה גדול המדבר? חושב הבדואי וחושב ואומר לבנו אחרי כמה הירהורים: באמת שלא ידוע לי, באמת שלא. ממשיכים לאכול ושוב קם הילד ושואל: תגיד לי אבא: כמה בארות יש במדבר? חושב הבדואי וחושב ושוב אומר לבנו: באמת שלא ידוע לי באמת שלא. ממשיכים השניים לאכול ופתאום קופץ הילד ושואל: כמה גמלים יש במדבר אבא? חושב האבא זמן קצר ואומר: באמת שאני לא יודע, באמת שלא. אחרי האוכל ניגש הילד לאביו ואומר לו: תגיד לי אבא, זה מעצבן אותך שאני כל הזמן שואל אותך שאלות? מה פתאום עונה לו הבדואי, אם לא תשאל איך תלמד

אדם אחד רצח את אישתו עם מגהץ. שאלו אותו: למה רצחת אותה דווקא עם מגהץ? ענה האיש: מה יכולתי לעשות? היא התחילה להתקמט

בחורה מסודרת מחפשת בחור בלתי מסודר לסדר אותו כפי שסידרו אותה

אחד נכנס לחדר הניתוח ויצא רק אחרי יומיים מחדר ההתאוששות. הוא בדק את עצמו טוב טוב, וגילה שהכל שלם ובמקום חוץ מגרב אחת שחסרה לו על רגלו. בדיוק נכנסה האחות ושאלה בשלומו, מצויין אמר האיש רק לא ברור לי מדוע חסרה לי גרב אחת על הרגל? פשוט מאוד אמרה האחות, עם הגרב הזאת הרדמנו אותך

אחד בא לחנות של ארונות קבורה כדי לבחור ארון לאישתו שנפטרה. איזה סוגים של ארונות יש לך שואל האיש? יש לי כאן ארון מעץ אגוז משובח שעולה 500 דולר! זה יקר לי אומר האיש, יש לך משהו יותר זול? כן אומר המוכר יש לי מעץ אורן ב 300 דולר. זה גם יקר, יש לך משהו יותר זול? כן יש לי ארון מפורמייקה ב 150 דולר! לא אמר האיש,אני רוצה עוד יותר זול! יש לי כאן ארון מדיקט ב  דולר אמר המוכר. לא אמר האיש אני רוצה משהו עוד יותר זול! אתה יודע מה אמר המוכר, תביא את אישתך לכאן ואני אחבר לה ידיות

אחד נכנס לבר ומזמין ארבע כוסות בירה, לאחר הכוס הרביעית הוא מתעלף ונשכב על השטיח. באותו הזמן נכנסים שני הומואים לבר ומבקשים לקחת אותו איתם והברמן מסכים. ההומואים משלמים את החשבון ולוקחים אותו איתם. כך יום אחרי יום האיש מתעלף משתייה וההומואים לוקחים אותו. ביום השישי האיש מזמין בבר ארבע כוסות קולה. הברמן שואל אותו בפליאה: מה קרה שהפסקת לשתות בירה? אומר האיש אני לא יודע אבל הבירה שלכם עושה לי כאבים בתחת

אחד מתיישב בבר ומזמין לשתות ווסקי. איך שהוא מתכוון לשתות מגיע קוף טובל את הביצים שלו בתוך המשקה ובורח. שופך האיש את הווסקי ומזמין חדש, הוא לא מספיק לגעת בכוס ושוב הקוף מגיע טובל את הביצים שלו בכוס ובורח. האיש מסתכל לכל הכיוונים אבל אף אחד לא שם לב למה שקרה, הברמן ממשיך בעבודותיו והפסנתרן מנגן. כיוון שהוא מתבייש וחושב שאף אחד לא יאמין לו, הוא ניגש לפסנתרן ושואל אותו: אתה מכיר אולי קוף שטובל את הביצים שלו בווסקי? לא אומר הפסנתרן אבל אני יכול לנגן לך שופן אם אתה רוצה

נאשם בא למשפט אונס וטוען: לא נגעתי בשום שערה משערות האישה! השופט: איזה דיוק הנאשם, איזה דיוק

מה ההבדל בין בגד ים בשנות ה 50 לעומת בגד ים בשנות האלפיים? בשנות החמישים היה צורך להוריד את הבגד ים כדי לראות את התחת! והיום צריך לפתוח את התחת כדי לראות את הבגד ים

הבעל חוזר מהמילואים ורואה שהברז בכיור דולף. מה קרה ? הוא שואל את אישתו, זה שום דבר, קח כלים ותסדר את זה בשנייה. מה אני אינסטלטור אומר הבעל והולך לכיוון חדר השינה.שם הוא רואה שהדלת חצי מפורקת, וגם כאן אומרת לו אישתו קח כלים וכמה ברגים ותסדר את זה בקלות. מה אני נגר? הזדעק הבעל וכך הוא המשיך לקטר ולענות לה על כל הדברים שהתקלקלו. בנתיים יצא הבעל להשתלמות קצרה וכשהוא חזר, הוא ראה להפתעתו שכל הדברים בבית תוקנו! הוא מאוד התפלא ושאל: מי תיקן את כל זה? אמרה האישה: השכן השרירי שלנו תיקן הכל! ומה הוא ביקש בתמורה שאל הבעל? הוא אמר: או שתשירי לי שיר או שתשכבי איתי! אז מה ענית שאל הבעל? אמרתי לו:,מה אני זמרת

יוסי מחליף נשים כמו גרביים! רק פעם בחצי שנה

יוסי ראה שלאחיו הולך לא נורמלי עם בנות והוא קינא בו מאוד. יום אחד הוא פנה לאחיו ואמר לו: תגיד לי שאול, איך זה שלך הולך לא נורמלי עם בנות, ואני עם החברה שלי לא מצליח לעשות שום דבר? ענה לו אחיו: תשמע, יש לי רעיון גאוני בשבילך, ביום שישי תסתתר בתוך המכונית שלי בלי להוציא הגה, ותרשום בדיוק את מה שאני עושה! יוסי התלהב וביום שישי הסתתר במכונית של אחיו כמסוכם ביניהם. עכשיו תסתכל טוב טוב על מה שאני עושה! שאול התניע את המכונית נסע במהירות ונעצר ליד ביתה של חברתו בחריקת בלמים. הוא צפר לה מספר פעמים והיא ירדה לאחר זמן קצר והתיישבה לידו. שאול לחץ על הדוושה ויצא מהעיר במהירות. לאחר כרבע שעה שאול הגיע לחורשה ועצר לידה.שאול פנה לחברתו ושאל אותה: נותנת או לא נותנת? לא נותנת! היא אמרה. שאול שוב פנה לחברתו ואמר: אם את לא נותנת אני מוריד אותך כאן ונוסע! אז פעם אחרונה! נותנת או לא נותנת? לא נותנת אמרה החברה בתקיפות. אז תרדי מהמכונית אמר שאול! היא ירדה ושאול נתן גז והסתלק מהמקום. ראית? שאל שאול את יוסי, כך אתה צריך להתנהג! יוסי הודה לאחיו, לקח את כל רישומיו, לקח את אופניו ונסע במהירות לביתה של חברתו. הוא עצר בחריקה וצילצל בפעמון של האופניים ארוכות. לאחר זמן קצר חברתו ירדה ושאלה לאן נוסעים? חכי ותראי אמר יוסי, בואי ושבי על הרמה. היא הרגישה שמשהו שונה, אך היא שתקה ועלתה על הרמה. יוסי נסע ונסע ועצר בדיוק במקום שאחיו עצר לפני שעה לא ארוכה. יוסי הוריד את חברתו מהאופניים, הצמיד אותה לעץ ושאל אותה: נותנת או לא נותנת? אני נותנת היא השיבה במהירות. אז קחי את האופניים וסעי הביתה פקד יוסי

בוקר אחד החליט גרוזיני שבא לו לצוד. לקח את הרובה שלו, שימן אותו היטב אירגן לעצמו כדורים, איפוד שק אוכל ויצא לכיוון אחד הפארקים הגדולים. הסתובב והסתובב ולפתע מצא חור קטן באדמה.  הוא תפס מרחק והשמיע קול כזה: ווווואו,וווואו, משהו מהבור ענה לו בוואו, ופתאום יצא עכבר קטן מהבור.  הגרוזיני לא איבד שנייה ובום כיסח אותו! שם אותו בשק ומבסוט המשיך בציד. כעבור מספר דקות הוא ראה חור יותר גדול. שוב הוא קרא: ווואו, ווואו, ושוב ענה לו קול: ווואו, ווואו, ויצא שועל גדול מהחור. הגרוזיני לא היסס וירה גם בו בזריזות. הוא שם אותו בשק והמשיך מבסוט לצעוד ברחבי הפארק. לא עברה רבע שעה, והגרוזיני ראה מערה די גדולה. הוא תפס מרחק ביטחון וקרא: ווואו, וווואו, לאחר מס' רגעים ענה לו קול דומה: וווואו, ווואו,ולפתע יצא דוב גדול מהמערה. הגרוזיני ירה לעברו בזריזות והכניס אותו לשק מאושר ומבסוט. השעה כבר היתה שעת צהריים והגרוזיני החליט שעוד צייד אחד והוא יחזור לביתו. הוא הסתובב ברחבי הפארק ולפתע ראה פתח ענק!! מה כבר יצא לי משם? חשב הגרוזיני ותפס מרחק ביטחון. הוא כיוון טוב טוב את נישקו וקרא: וווואו, וווואו, שום קול לא נשמע. הוא שוב קרא: וווואו, וווואו ואז קול ענה לו: ווווואו, וווווואו ולפתע יצאה רכבת ודרסה אותו

חמישים מלחים ומלחית אחת היו על אוניה. האוניה טבעה וכולם נסחפו לאי. אחרי שנה נמאס למלחים והם אנסו אותה. אחרי שנה נוספת נמאס למלחית והיא התאבדה. אחרי שנה נמאס למלחים והם קברו אותה

הדפסשלח לחבר
עבור לתוכן העמוד

Email Marketing